Юша Могилкин

По сути – да. Русская поэзия выпестовывалась веками, а потом в нее вторглись инородцы, у которых своей поэзии отродясь не было.
И начался всякий кубизм, абстракционизм и прочая зоофилия.
И все это навязанное говно стало нормой. А почему? Да потому что говно можно творить, не прилагая никаких усилий. И при этом считаться чемпионом среди таких же засранцев.

)))

Кто-то здесь уже цитировал Василия Ивановича Белова. Но я тоже, не будь дураком, приведу один из его замечательных рассказов:

Куры бегут домой

Поскольку речь зашла о петухе, то надо поговорить и о курах. Впрочем, рассказывать о них совсем нечего. Может быть, я и ошибаюсь, но во всей домашней живности глупее курицы никого нет. Я уже говорил, что в глупости не уступают им только бараны и овцы. Остальная живность не в счет.
Итак, с курами, не считая наседок, почти не бывает интересных событий. Поэтому я расскажу давнишний случай. Дело было чуть ли не в первый мой приезд сюда. Тогда в деревне еще имелась колхозная птицеферма.
Самым занятным было то, что куриное поголовье на ферме никак не поддавалось учету. Попробуйте-ка сосчитать кур, когда они всей кучей клюют что-нибудь! Задача эта непосильна даже современной счетной машине. А что говорить о какой-нибудь старенькой неграмотной птичнице?
Помню, что продуктивность на ферме была низкая. Учету поддавались одни петухи, которые, кстати, примечательны еще тем, что никогда не позволяют скандалить курам между собой. Сами дерутся почем зря, но стоит каким-нибудь двум несушкам повздорить, петух тут как тут. Встанет промеж дерущихся кур, и баста. Иную, самую неуемную, и тюкнет. Я всегда поражался подобному домострою. Еще удивляет в иных петухах излишняя заботливость о своих подопечных. Найдет петух какого-нибудь жалкого червячишку и давай бормотать, давай крутиться вокруг него. Сам хоть какой голодный, а ни за что не съест. Всех созовет. Куры сбегутся, а и клевать-то, собственно, нечего.
Но вернемся к птицеферме. Она была огорожена частоколом. Днем куры ходили в этой загородке. На ночь птичница загоняла их в горницы колхозного дома, запирала на висячий замок. Дом был большой, остался от раскулаченных. Сначала в нем размещался детсад, после контора колхоза. Когда колхоз укрупнили, дом долгое время пустовал. Наконец, сделали птицеферму.
Кто только не перебывал на должности птичницы! Почти все женщины деревни, которые теперь уже умерли. Последними птичницами были знакомая нам Лидия и бабушка Марья — одна за другой. Марья уже и тогда была старушкой. Лидия же считалась в то время еще молодой. Однажды Лидию поставили птичницей. Как выяснилось позже, она вздумала обменять трех своих старых кур на колхозных молодок. Что и сделала. Тайком отнесла своих зажиревших старуток на птицеферму, а взамен принесла домой молодок. Вскоре ее поставили бригадиршей, а птичницей стала бабушка Марья. У бабушки тоже имелись свои личные куры, которые почти ослепли. Она тоже решила заменить их на ферме. Бабушка выбрала себе взамен тоже трех, но самых матерых и жирных. Она наивно предполагала, что чем больше курица, тем она лучше. Она тайком притащила птиц домой. Надо же было тому случиться: новые куры бабушки Марьи без колебаний направились к дому Лидии. Ни та, ни другая не ожидали такого конфуза. Три злополучных старутки, не подозревая, в какой стыд ввергли нового бригадира, благополучно вернулись домой. Лидия сделала вид, что куры ей не принадлежат. Но они ни за что не хотели ночевать у бабушки Марьи! Бабушка искренне недоумевала.
Не знаю, чем кончилось это событие, но о нем до сих пор вспоминают в деревне.
Птицеферму вскоре после этого случая колхоз ликвидировал.

— Эй! — Ленин сурово окликнул незнакомого человечка, занявшего его место в подъезде, — тут ссу только я!
— Пошла ты на хуй, мумия! – окрысился человечек, — меня зовут Прейзидент России Путинг, и ни одна падла не смеет указывать: где мне срать и ссать.
Ленин был опытным бойцом – он обучался стилю Боевой Кепки у шаолиньских монахов, стилю Стального кулака у Железного Феликса, стилю палец-штык у матроса Дыбенко и стилю Сокрушающая лысина у Булыжника – орудия пролетариата.
Прейзидент России тоже был не лыком шит – Черный Властелин наделил его способностью создавать своих двойников.
Ленин бился, как тигр. Но Путинга все не убавлялось, хотя его трупами был засеян весь подъезд и пара окрестных дворов. ВИЛ нажал кнопочку Вluetooth-гарнитуры.
— Барышня, это Ильич. Соедините со Смольным, 2-17…
Через пару минут послышался рев сдуваемого аэростата и на асфальт грохнулось нечто, одетое в бурку и вооруженное большим, остро отточенным, шампуром.
— Генеральный секретарь ЦК ВКП(б), верный ленинец и друг всех физкультурников – И.В. Сталин по вашему распоряжению прибыл! – отрапортовала бурка.
— У нас тут сплошные мифы древней Греции. – сказал Ленин. – Я как будто, подобно Гераклу, воюю с Лернейской Гидрой: видишь смешную личность? Сколько не убью, а все ей мало. Поэтому план такой: я нокаутирую очередного двойника, а ты на него ссышь. Должно помочь. А это тебе для затравки. – Ильич достал из жилетного кармана бочонок баварского пива.
Стали, не колеблясь, всосал его весь до основания, и дело наладилось.
Вскоре от всех двойников Путинга остались лишь мокрые, зассанные сталинской мочой, пятна. А его самого Ленин поймал и посадил в баночку из-под майонеза.

Вот так председатель Совета Народных Комиссаров СССР отвоевал свое законное право отливать в подъездах.

)))

Сыну Пушкинда – наш пламенный комсомольский-таки привет.

Из записной книжки:
…Все девчонки мечтали о моем конце. Потому что мой конец был счастливым.

)))

Зачем обижаешь предков? Если бы они были дураками, их бы давным-давно аннигилировал естественный отбор.

)))

У Довлатова в повести «Наши» было:
«Тут я вспомнил одну давнюю историю. Обедали мы с приятелем в ресторане
«Балтика». Разговорились с официанткой. Угостили ее коньяком. И нее это
дружески, без малейшей корысти. Она же затем поступила довольно странно.
Обсчитала меня рублей на шесть.
Откровенно говоря, я немного растерялся. Не денег, естественно, жаль — за человека обидно. А приятель говорит:
— Чему ты удивляешься?! Соловей заливается не потому, что ему весело.
Он просто не может иначе… Соловей поет, официантка ворует… Просто иначе не может… Природа такая, инстинкт...».

И у него же в «Записных книжках»:
«Оказались мы как-то в ресторане Союза журналистов. Подружились с официанткой. Угостили ее коньяком. Даже вроде бы мило ухаживали за ней. А она нас потом обсчитала. Если мне не изменяет память, рублей на семь.
Я возмутился, но мой приятель Грубин сказал:
— Официант как жаворонок. Жаворонок поет не оттого, что ему весело. Пение — это функция организма. Так устроена его гортань. Официант ворует не потому, что хочет тебе зла. Официант ворует даже не из корысти. Воровство для него — это функция. Физиологическая потребность организма».

А потому что менталитет.
Вон, один из моих друзей детства – замечательный человек – работал в свое время официантов в валютном кабаке Центра международной торговли. Оклад маленький, но на две новые машины в год он себе зарабатывал.

Мда. Вспомнил Кремаль. Не знаю, как сейчас, но когда-то на все правительственные банкеты привозили специально обученных официантов (исключительно молодых людей). Все они были одного стандарта, у них чуть ли не размер обуви даже совпадал.
Но чаевых им никто не давал. А ведь могли бы.

)))

Чудак Самолетов – большой член ВОСВОДА –
Имел в организме достаточно сил;
Приехал на место, сказал: «Бля, природа!»,
И нежно гадюку за хвост укусил.

А Путин за ним наблюдал из засады,
Трухлявой хлопушкой обрез заряжал;
В озерах плескались сомы и наяды –
Для них прейзидент наточил свой кинжал.

Он злобно шипел: «Распродам всю Россию,
А бабки с Бараком потом поделю!
Меня все считают в стране за мессию,
И носят активно подарки к Кремлю!».

***
Известен финал: возмутилась природа –
Ей Путин-подлец отродясь был не мил;
Короче, она раздавила урода,
А Беня, кирнув, на рыбалку поплыл.

)))

А, я вообще не воспринимаю всерьез все, творящееся в Интернете.

)))

По сути – да. Энегриев этих – хоть отбавляй. И все паеты ими обмениваются в виде взаимного лобызания выпячивающих пупков.
А теперь представь: ты каждый день бесплатно ходишь в цирк на клоунов. Клоуны несмешные, но в стране кончилось спиртное, у граждан отобрали огороды и бани, секс законодательно запретили (точнее, дозволили исключительно с целью повышения демографической ситуации), поэтому заняться тебе больше нечем.
Через день-два станет скучно.
Хотя… даже несмешные клоуны способны иногда выдавать такие перлы, что мама не горюй. К тому же состав их постоянно пополняется.

Да здравствует современная русскоезычная паезия! Ура, товарищи! (А в семнадцатый номер — шампанского!).

)))

Оспидя, ну кому могло прийти в голову придумать искусственный язык? Разумеется, только Лейзеру Лейви Заменгофу.
Но, слава Аллаху, не прижилось. Даже сам товарищ Сталин его не осилил.
Однако я все понял в этой фразе.
На русский язык она переводится, как точная оценка отечественного автопрома: «Лада Гранда – лажа».

)))

А ни фига. В Кремлях тоже не дураки сидят, хотя… Поэтому они придумали ход конем – мем «Это Путин виноват». Ну, типа как «евреи, евреи, кругом одни евреи». Решили, значится, сработать на опережение:

Кошка бросила котят? Это Путин виноват.
От тебя ушла жена? Это Путина вина.
Говорят, в России ад? Это Путин виноват.
Куришь, пьешь и не женат? Это Путин виноват.
В школе двойку получил? Это Путин подсучил.
Серый волк унес зайчат? Это Путин виноват.
В Краснодаре выпал град? Это Путин виноват.
Нефть упала во сто крат? Это Путин виноват.
Вся семья опять пьяна? Это Путина вина.
Жемчуг что-то мелковат? Это Путин виноват.
Дрочишь, пьешь и не женат? Это Путин виноват.

Но все прогрессивное человечество понимает несостоятельность подобной затеи: ведь в подъездах, действительно, больше ссать некому.

)))

За две по 0,5 и закуску – любой будет соответствовать, даже спутник.

)))

Про Золушку – это уже будет плагиат чистой воды. Братья Гримм из-за сюжета данной сказки подрались с Шарлем Пьеро, но Шарль потом привел китайцев, у которых он умыкнул сюжет, и началась дикая разборка. Затем в дело вмешались датчане, итальянцы, ирландцы, французы, испанцы и даже древние египтяне.
Илья Муромец подписываться не стал, потому что ему было все до фонаря – на Руси никаких стеклянных туфелек не носили, предпочитали лапти и ботинки «прощай молодость».
Хотя существует неоспоримый факт, что фея-крестная заказала известную обувку на Гусевском хрустальном заводе им. Мальцова (г. Гусь Хрустальный), что подтверждают документальные кадры кинохроники:
su0.ru/UD4H

)))

Ага, как раз в тему. Вот, нашел детское, тоже на тему любви и медицины.

Медсестренка – красивое слово,
Запылал страстью внутренний орган!
И лицом и фигуркою клева,
И удачно работает – в морге.

Завязался роман наш случайно,
По запарке ошибся я зданьем
В дверь нырнул, а на встречу мне Маня,
Неземное почти что созданье.

Я в пока кувыркался растяжках,
Расцветали у нас отношенья.
По утрам приносила мне кашку,
А в обед колбасу и пельмени.

И теперь я здоров, как горилла,
И могу хоть комбайном в коммуну;
За спиной скромно режутся крылья,
Проживаю совместно с Манюней.

В страсти нежной душою спокоен,
А случится уйти в мир туманный,
Я доверю лишь Маше – рукою
Провести по башке мне трепаном.

)))

Одним словом — менты.

)))

УК УССР (во всех советских редакциях):

Стаття 108. Зараження венеричною хворобою

Завідоме поставлення іншої особи через статеві зносини або іншими діями в небезпеку зараження венеричною хворобою —
карається позбавленням волі на строк до двох років, або виправними роботами на той же строк, або штрафом від тридцяти до вісімдесяти мінімальних розмірів заробітної плати.
Зараження іншої особи венеричною хворобою особою, яка знала про наявність у неї цієї хвороби, —
карається позбавленням волі на строк до трьох років або виправними роботами на строк від одного року до двох років.
Дії, передбачені частиною другою цієї статті, вчинені особою, яка раніше судилася за зараження іншої особи венеричною хворобою, а так само зараження двох або більше осіб, або неповнолітнього —
караються позбавленням волі на строк до п'яти років.

Стаття 108.1 Ухилення від лікування венеричної хвороби

Ухилення від лікування венеричної хвороби, продовжуване після попередження, зробленого органами охорони здоров'я, —
карається позбавленням волі на строк до двох років, або виправними роботами на той же строк, або штрафом від тридцяти до вісімдесяти мінімальних розмірів заробітної плати.

Стаття 122. Мужолозтво

Мужолозтво, тобто статеві зносини чоловіка з чоловіком, вчинене з застосуванням фізичного насильства, погрози або використанням безпорадного стану потерпілого, —
карається позбавленням волі на строк від двох до п'яти років.
Те саме діяння, вчинено групою осіб, або щодо до неповнолітнього, або особою, яка раніше вчинила такий злочин, —
карається позбавленням волі на строк до восьми років.

…А Козин – таки да – был педиком. То есть, по началу ему больше нравились женщины, а потом он переключился исключительно на мальчиков. И так активно переключился, что товарищ Сталин, смотревший сквозь пальцы на Вадимовы проказы, сказал: «Жопа – инструмент человеческого организма, имеющий только одно предназначение. А во время, когда весь советский народ кует Великую Победу, гражданин Козин устраивает оргии с мальчиками. Примерно осудить».
И Козина отправили на поселение в Магадан. Не в лагерь, как утверждают многие «автобиографы», а именно на поселение. И официально – не за педерастию, а за антисоветскую пропаганду и торговлю валютой.
Вадим успешно выступал в Магадане и области, а затем, через пять лет, получил УДО. Начал гастролировать по стране, хотя в столицы его не пускали. А потом (кстати, уже после смерти Сталина), Козина взяли, что называется, с поличным – в гостиничном номере в объятьях мальчика-проститутки. И снова дали пять лет поселения. Но не за гомосексуализм, а за «развращение малолетних или несовершеннолетних, совершенное путем развратных действий в отношении их» (152 УК РСФСР).
А потом он перестал быть на йух кому нужным и Власть на него забила.

К слову. Современником Козина был другой известный педераст – режиссер и руководитель разных театров – одесских, ленинградских, московских и киевских – А.Г. Алексеев (Лифшиц). Он, подобно Козину, тоже дважды отсидел за свое увлечение мальчиками. И статьи в приговорах у них были идентичные. Видимо, кто-то не хотел совсем уж опускать народных любимцев.
Но факт остается фактом: напакостил – отвечай по всей строгости закона. Будь хоть Козин, хоть самый распоследний бомж.

)))

Оказывается, я пророк! )))
su0.ru/StiH
Пива мне, пива! Ванга отдыхает.

)))

А, блин, тогда ж за это дело уголовно наказывали. )))
Смотри, какая интересная фишка.
В УК СССР была 121 статья – гомосексуалисзм.
В современной РФ 121 статья УК – заражение венерической болезнью.
Яблоня от яблока недалеко растет.

Анекдот.
Сидит начальник отделения полиции Сокольнического ОВД за столом, пилкой ногти чистит.
Вбегает дежурный.
— Товарищ полковник, там на улице педерасты подрались с проститутками!
Полковник, сдувая пыль с ногтей:
— Мда? Ну и как там наши?

)))

Прикинул. Засада. Точнее – Рассея. Страна дураков, в которой, при невыплаченной заработной плате, растет доход народонаселения.
И это при том, что ощущается острый дефицит сахарной свеклы.
Пипец, короче.
Зато кругом сплошное «Боже, храни Путина!»
)))

Пили только чай? )))

А вообще, все эти изданные книжки – сплошной лохотрон. Лет эдак двадцать назад оно еще было актуально, но с появлением электронных устройств – «читалок», отошло в небытие.
Кибернетика резво ударила по карманам жуликов, наживающихся на самовлюбленных писаках.

)))